Mon per(cepteur), ce héros...
Aujourd'hui, j'aimerais adresser un coup de coeur tout particulier à mon nouveau contrôleur des impôts, une personne que je ne connais pas, mais qui s'occupe de mon cas depuis que je suis revenu vivre à Rennes et qui, à n'en pas douter, ne me veut que du bien. Nous l'appellerons "Jean-Claude" pour simplifier ce récit. Big up mec ! Spécial dédicace à mon pote JC, le contrôleur du CDI de RENNES ! Ouest side !!!
Mais pourquoi une telle démonstration d'affection à l'endroit de cette catégorie de fonctionnaires qui n'inspire habituellement pas plus de confiance qu'une nymphomane lâchée au milieu d'une bande de séminaristes de première année et surtout à quoi bon ? Eh bien je vais te répondre, ami lecteur, et ce sans langue de bois, sans détour, franchement donc. Parce que derrière ce personnage kafkaïen de l'administration fiscale de notre pays, se cache un être humain avec ses forces et ses faiblesses, un être humain avec un coeur, un être humain capable de ressentir des émotions, telles que la tendresse et la compassion... Et en soi, c'est déjà énorme !
Le renard argenté est un animal dangereux...
Mais permets-moi de rentrer dans le détail. Tout d'abord, j'adresse ce message à mon nouvel ami Jean-Claude car j'imagine que c'est lui qui est responsable de ce qui m'arrive. Peut-être qu'il n'en est rien, mais entre nous je m'en tape royalement. Certes, je ne suis pas sûr que ce sentiment de reconnaissance durera éternellement car je m'attends à ce que cette petite pute de Jean-Claude me fasse dans les prochaines semaines un sale coup révélant au grand jour sa fourberie, mais en attendant, il est à ce jour mon meilleur ami, que dis-je, mon frère...
Au commencement de cette histoire, il y avait une déclaration de revenus remplie par mes soins et dans laquelle je précisais avoir changé de logement en fin d'année dernière. Or, comme chacun le sait, pour tout logement occupé, tout un chacun doit s'acquitter en contrepartie de la taxe d'habitation, laquelle est très souvent assortie de cette invention géniale qu'est la redevance TV. Ou comment nos impôts servent à financer les billets d'avion de Jean-Luc Delarue...
C'est donc fort naturellement que je recevais il y a quelques semaines un avis d'imposition m'indiquant le montant faramineux que je devais payer au fisc sous peine de me voir déchu de la nationalité française, mis en examen et enfermé dans une prison haute sécurité, plus précisément dans le quartier des pervers sexuels avides de chair fraîche. J'étais donc résolu à régler ce que je devais au titre de ma contribution à l'effort national lorsque, m'avisant du montant dont il fallait que je m'acquitte, je vis que celui-ci était particulièrement élevé et pour tout dire limite indécent. Payer près de 700 euros d'impôts supplémentaires (car il y a aussi l'impôt sur le revenu) ne m'enchantait guère. "Mais pourquoi tant de haine ?", me disais-je. "Parce que !!!", semblait me répondre cet enflure d'avis d'imposition, ce qui est complètement con de ma part puisqu'un avis d'imposition ne parle pas... Quoi qu'il en soit, la situation me semblait inéluctable, lorsque j'eus enfin le fin mot de l'histoire...
En effet, pour que tu puisses vraiment comprendre ce dont je suis en train de te parler, mon cher lecteur, sache que je ne suis pas seul dans cet appartement et que je le partage avec une amie en colocation. Or, il semblerait que, malgré le fait que nous ayons indiqué sur nos déclarations respectives que nous partagions le même appartement (avec les références précises dudit appartement), la sous-fifre de Jean-Claude, appelons-là "Jeanine", s'est quand même bien plantée lorsqu'il a fallu déterminer le montant de nos taxes. Et oui, les employés de la meilleure ministre des Finances de la zone Euro*, Christine Lagarde (*dixit je ne sais plus quel journal britannique libéral à la con), ne sont pas tous aussi fiables et sensés que Jean-Claude. Quelle putain de connasse cette Jeanine !
Perle du matin, chagrin...
Dès que nous nous sommes aperçus de cette erreur, un challenge stimulant s'est alors présenté à nous : contacter la bande à Jean-Claude pour régler ce souci. Après quelques coups de téléphone et un ou deux courriers, notre ami Jean-Claude, modèle d'efficacité et d'écoute de l'usager, en bon agent de l'Etat respectueux du protocole introduit par la Charte Marianne, nous a alors confirmé que tout ceci serait réétudié et recalculé dans les plus brefs délais. Et de joindre le geste à la parole, lorsque le jour même du dernier échange téléphonique (c'est dire s'il est balèze), voici que je reçois un courrier de ses services me déclarant qu'il fallait que je paye ces presque 700 euros, mais qu'il (merci J.C !) m'accorderait un dégrèvement de plus de 500 euros dans la foulée, ne laissant à ma charge que la redevance TV. "Wouhou !", m'exclamai-je, "quel seigneur ce mec !" Ne va pas croire que je sois totalement dupe, je me doutais qu'il y avait un hic et que, sommes toutes, ce cadeau consistait juste à reculer pour mieux sauter. Et qu'ils ne manqueraient pas de me présenter la note lorsqu'ils seraient prêts. Je me préparais donc à recevoir la douloureuse, envisageant même pendant un instant d'en arriver à vendre mon corps au plus offrant pour pouvoir éponger ma dette...
Mais il n'en fut rien. En effet, quelques jours après ce premier courrier, Jean-Claude m'en envoyait un nouveau. Je dois avouer que pendant quelques minutes, je n'ai pas bien compris la teneur de cette missive. Mais le fait est qu'il me signifiait le nouveau montant de ma taxe d'habitation pour l'année 2008. Je dois donc adresser, avant le 15 décembre, un virement aux services fiscaux pour un montant de 12 euros TTC !!!! Oui, oui, tu lis bien : 12 euros. Et oui, me voilà grillé et le fisc le sait à présent : je vis dans un carton ! Le montant de cette imposition s'explique car il m'arrive de faire mes besoins dans les égouts. Bon, normalement, j'aurais dû payer un peu plus cher, mais ils m'ont fait un nouveau dégrèvement parce que je contribuais à diminuer les dépenses en matière de ramassage des ordures, vu que je pioche régulièrement dans les poubelles pour me nourrir. Ils sont vraiment pros ces mecs...
Donc en attendant de recevoir un nouvel avis d'imposition (le 4ème tout de même), sache, mon cher Jean-Claude que je te vénère. J'espère continuer à en faire autant, mais cela ne tient qu'à toi mon vieux. Alors si tu le veux bien, oublie-moi, laisse-moi payer les 12 euros que je dois (et dont je veux m'acquitter car je suis un honnête citoyen) et restons bons amis...
Allez, répète après moi JC : "Mort aux Cons !"
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