Salauds de vieux !
Salut mon grand (ou ma grande, sait-on jamais) ! Je ne sais pas si tu as remarqué le nombre de conducteurs du dimanche qui empruntent les routes de France et de Navarre, spécialement les jours où tu as quelque chose d'urgent ou d'important à faire et que tu es à la bourre. Moi, ça m'arrive tout le temps. A chaque fois que je me retrouve dans cette situation et que je dois prendre la route, c'est la même chose. Mon chemin est truffé de boulets. Un truc de dingue, je te jure. Et je ne te parle pas du boulet de base, c'est-à-dire du mec un peu chiant, mais qui au final sait tout de même à peu près conduire. Bandes d'amateurs ! Non, non, ceux dont je te parle, ce sont des champions toutes catégories, des seigneurs incontestés de l'obstruction sur la route.
Mais pourquoi est-ce que ça m'arrive à moi mon dieu, pourquoi ??? Je ne comprends pas... Qu'est-ce que j'ai bien pu faire de mal ? A part passer une partie non négligeable de mon temps à cracher sur mes contemporains bien sûr... S'agit-il d'une malédiction qui ne frappe que moi et mes futurs héritiers ? Une malédiction qui m'aurait été lancée un peu comme celle que Jacques de Molay, dernier grand maître des Templiers, adressa à Philippe Le Bel et à sa descendance... Ou bien s'agit-il tout simplement d'une des multiples manifestations de la loi de Murphy, encore appelée loi de l'emmerdement maximal ? Honnêtement, je ne sais pas et je crois que je ne préfère pas savoir. Peut-être est-ce juste une question de karma... J'ai dû être une belle petite ordure dans une de mes vies antérieures, genre Staline ou Pol Pot, pour avoir à subir constamment ce genre de choses... Tel Sisyphe condamné à pousser son rocher pour l'éternité, je porte ma croix dès que je monte dans ma voiture.
Je dois avouer que je suis un conducteur... comment dire... légèrement irascible... C'est bien simple, dès que je m'assied derrière un volant, mes pupilles se dilatent, ma bouche se contacte en une sorte de rictus malsain, un léger filet de bave s'échappant de mes lèvres entrouvertes et je commence à être pris de tremblements et de convulsions jusqu'à ce que le vrombissement mélodieux du moteur se fasse entendre. Et là, je laisse la place à l'animal qui sommeille en moi le reste du temps... Et c'est un vrai festival de mots tendres adressés aux autres automobilistes, de gestes gracieux – que j'ai toutefois appris à faire au niveau du levier de vitesse, afin de ne pas avoir trop de problèmes avec d'éventuels usagers de la route susceptibles – en bref le B.A.BA du parfait conducteur...
Eu égard à toi, amie lectrice, je vais éviter pour une fois de tomber dans les clichés faciles et ne te rabâcherai donc pas le fameux "femme au volant, mort au tournant". L'expression est éculée et ne correspond même pas à la réalité. En effet, pas besoin de tournant avec certaines conductrices. La mort peut même arriver en ligne droite ! Bon, je ne te mentirai pas, il m'arrive souvent d'employer des termes peu amènes à l'attention de certaines représentantes du beau sexe qui, par leur comportement sur la route, ont mis ma vie et la leur en danger, ma violence verbale s'exprimant surtout envers celles qui ont en plus le culot de me faire des signes désobligeants, cherchant à m'imputer vainement la responsabilité de leur totale inaptitude à la conduite de véhicules. Je ne te ferai pas le listing de mes expressions favorites lorsqu'il s'agit de passer mes nerfs, mais sache tout de même que "trou de cul" a la cote en ce moment. Je trouve ça à la fois fleuri et imagé, sans pour autant tomber dans une vulgarité démesurée. Car il est important de ne pas céder à l'insulte facile. Enfin, bref, revenons-en à nos moutons !
C'est le moment pour moi de te parler de cette catégorie d'usagers de la route que je hais tout particulièrement. Ceux que j'aimerais qu'on éradique complètement de la route, tellement ils sont source de nuisance et accidentogènes : les vieux ! Ah ! Saloperie ! Ils ont passé leurs permis il y a tellement longtemps qu'ils ne connaissent plus le code de la route. Par exemple, 9 vieux sur 10 ne savent même pas comment on emprunte un rond-point et s'insèrent sans respecter les priorités. Des vrais psychopathes ! Et puis, ils ne sont jamais pressés ces cons là... Ils font toujours du 2 km/h sur les portions où on ne peut pas les doubler et dès qu'ils sentent qu'on a la possibilité de les dépasser, ils accélèrent comme des tocards. D'une manière générale, ils prennent la route comme ils vont au supermarché, ils s'arrangent pour rouler lorsqu'il y a le plus de monde et prennent un malin plaisir à ralentir tout le trafic. Je sais pas pourquoi ils font ça... Peut-être qu'ils sont juste aigris et qu'ils ont envie de faire chier les connards qui paient leurs retraites de miséreux. Ou alors, ils sont comme ça parce qu'ils ont trop regardé Derrick. L'ambiance glauque et la couleur verte qui caractérisent cette série allemande des années 70 doit avoir des effets pervers sur leurs cerveaux déjà bien bousillés par la vie... C'est bizarre quand même...
En tout cas, la palme d'or revient à celles qui cumulent tous les handicaps : les vieilles... Véritables dangers publics celles là. Pas plus tard que l'autre jour, je me suis retrouvé derrière une d'entre elles. Je me suis doutée que c'en était une car elle est arrivée comme une balle sur le rond-point sans regarder à gauche, l'endroit d'où j'arrivais. J'ai été obligé de piler pour ne pas qu'on m'impute un homicide, alors que pourtant ça aurait contribué, partiellement certes, à régler un peu le problème de financement des retraites (et ça m'aurait fait plaisir aussi), et me suis donc retrouvé derrière Mamie Tromblon. Pas de bol, me suis-je dit, elle doit prendre la même route que moi, à savoir l'accès au périphérique de Rennes. Me voici donc dans l'obligation de la suivre tandis qu'elle se dirige, à son rythme (c'est-à-dire pas vite), vers la bretelle d'accélération. Et alors là, je crois que ça a été un des pires moments de rage de mon existence. La vioque n'a pas accéléré pour s'insérer et s'est enfin rendu compte qu'il fallait passer d'autres vitesses que la seconde pour pouvoir rouler sur une voie rapide, au moment où un camion arrivait lancé sur moi. Merci mamie , super ! J'ai donc freiné comme je pouvais, car manifestement vu ma vitesse insuffisante, le camion allait m'écraser si je m'engageais et ai donc failli me foutre en l'air à cause d'un vieux débris pas même foutu d'appuyer sur une pédale d'accélérateur. Bordel de vieille peau !!!! Moi je dis que passé un certain âge, faudrait leur retirer le permis !
Et mort aux vieux cons !
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